Прочла я на прошлой неделе рассказик о тихой воскресной жути про то, как милый щеночек сжевал коробку от компашки. Пришла домой, рассказала мужу, а тут подошла и села рядом наша Юрмала – Скотти, скотч душой и телом. Сидит, очень внимательно слушает и тяжело вздыхает. (Вообще, хозяева скотчей знают, что эти собаки обладают удивительным талантом очень в тему издавать вздохи, стоны и покряхтывания. Например, скажешь с сожалением, что утором рано вставать на работу, а откуда-нибудь снизу в ответ «Охо - хо». Это Скотти вздыхает, как будто понимает зараза.) И, глядя на Скоточку, мы почти одновременно вспомнили, чего и сколько эта зараза в свое время съела. И решила я тоже поделиться.
Конечно, когда у нас появилась Скотти, мы внимательно изучили всю литературу, посвященную скотчам в частности и терьерам вообще. Поскольку это был первый скотч в городе, то посоветоваться было не с кем, узнать особенности породы было не у кого. Решили надеяться на практический опыт общения с другими собаками и на собственный разум. Единственное, что мы усвоили из книг, это что скотчи обладают завидным здоровьем. Как и все терьеры. Но чтобы до такой степени…
В первый раз мы столкнулись с железным здоровьем этой породы, когда Скотти было месяца 3-4. Возвращаемся мы домой, а там нас встречает ОНА.
Маленькая, балдежная, но это всегда так. А тут смотрим на собаку и не можем понять в чем дело. Глаза мутные, ноги заплетаются, звуки, издаваемые ею, абсолютно нечленораздельны. Но при всем при этом на морде полное ощущение блаженства. Впечатление, которое она при этом производила, было непередаваемое. Ну вылитый мужичок, который принял на грудь по случаю празднования двухсотлетия граненого стакана и ползет в благодушном настроении домой. Казалось, что вот-вотона умиротворенно икая, скажет «А че, ик, это вы, ик? А я, ик, думала, это не вы, ик. Ну, заходите, ик!» Проходим в дом, полное непонимание происходящего на лицах. Что происходит со щенком? Ну не водки же она в самом деле напилась? Во-первых, чего бы щенуха добровольно стала эту дрянь лакать, а потом, просто дома этой радости нету. Стали думать, обзванивать знакомых врачей, перешарили весь дом в поисках того, что эта маленькая гадость могла съесть. И нашли-таки! Юра, уходя из дома, забыл на журнальном столике, чего с ним отродясь не бывает, облатку адельфана (если кто не знает, это препарат, сильно понижающий артериальное давление.) Взрослому человеку, в зависимости от уровня давления, достаточно принять полтаблетки или одну таблетку, чтобы минут через 15 оно пришло в норму. А эта мелочь пузатая съела ТРИ!!!!! таблетки. И что противно. Уже через час, к тому времени когда мы все-таки смогли понять, что же она слопала, Скотти бегала по дому как ни в чем ни бывало. Ни пришлось ни желудок промывать, ни чем-нибудь отпаивать.
В следующий раз было не менее весело. Наши друзья попросили нас подержать у себя родную сестру Скотти, Юлу (ударение на последнем слоге), по домашнему Пипетка, которая к тому времени тоже приехала жить в Кустанай. По нашим меркам к тому времени одной собакой в доме больше было незаметно. Взяли мы к себе и Юлу. Было им месяцев по шесть. Возраст игры, веселья, азарта. (Хотя, у скотчей всю жизнь такой возраст.) И вот оставили их дома одних, остальные собаки ушли с нами работать. Приходим домой, а там… Мама дорогая, Бог ты мой Маруся! Все провода, вся проводка была уничтожена насмерть. Причем, по сколько метров провода осело в желудках, мы даже не стали считать. Но это было ерундой. Стоявший до сего времени мирно и спокойно в зале журнальный столик после того момента утратил свое гордое имя. Мало того, что на него уже давно перестали класть журналы, потому что их тут же «прочитывали», причем самым интенсивным образом, его теперь и столиком назвать было трудно. Он состоял (первоначально) из нескольких составных частей – крышки, основания и боковых стенок, эдакая конура. Так вот, к нашему приходу в основании столика были прогрызены два углубления. Впечатление было такое, что эти две поганки вставали плечом к плечу и вгрызались в стол, пробивая себе дорогу вперед. Короче, к нашему приходу в нижней плите столика было две клиновидных выемки глубиной сантиметров по 10-12. Как два бобра они трудились.
Опять-таки, и это было не самое страшное, хотя в желудках к проводам добавились и опилки.
После зала на очереди была спальня, в которой стояло страшное и огромное чудовище по имени «Шкаф плательный». Чудовища подобного рода имеют обыкновение прятать в брюхе всякие разности, интересные и жевательные, под кодовым названием «Туфли», «Ботинки» и так далее. В нашем чудовище жила мирная, очень спокойная и красивая пара туфель «Ле Монти». А поскольку это было 4 года назад, то в нашей провинции это было ТАКОЙ РЕДОКСТЬЮ! (В принципе, в Кустанае обувь такого уровня и сейчас не очень часто встречается.) Милые девушки породы скотчтерьер бесстрашно вскрыли брюхо страшилища и вызволили оттуда пару бедных туфелек. Правда, в неравной борьбе за спасение, туфли погибли. Причем, безвозвратно. Кто знаком со Скотчами и их пастями поймет, что по-другому в такой борьбе не бывает.
Но и это было не самое ужасное.
Ну порезвились дети, ну что теперь, убить их что ли. Самое страшное было тогда, когда я поняла, что дети сожрали две пачки нафталина. Характерный запах (точнее сказать, вонища) из их пастей подтвердила самые худшие опасения. Да, сожрали. Да, не подавилась. Да, было жутко весело, и совершенно непонятно, почему все вокруг суетятся и готовятся к жуткой процедуре под названием промывание желудка. Скажу честно, что промывание мы им так и не сделали. Потому что ни малейшего признака отравления так и не увидели. Собаки оживленно бегали рядом с нами и рассказывали и показывали, как им было славно и весело! А какая прелесть этот нафталин! Такой деликатес!
Прошло время. Позапрошлой зимой у нас было две чернышки и Скотти.
Поскольку муж работает начальником службы безопасности, то дома периодически появляется снаряжение, обмундирование, оружие, боеприпасы и прочее. В один прекрасный зимний день я прихожу домой (а мы тогда жили в небольшой однокомнатной квартире на 6 этаже) и сразу с порога понимаю, что дома чем-то пахнет. А точнее говоря, воняет. (Надо заметить, что есть у меня такое заболевание, называется аллергия, и иногда легче сказать, на что ее у меня нет, что сказать, что я не переношу.) И мне тут же становится плохо. Я мирно ложусь на диван и начинаю проклинать соседей, которые делали в то время ремонт. На улице минус 35, что для нашего климата не редкость, поэтому я не стала открывать балкон, а лишь приоткрыла форточку, решив, что умирать только от аллергии – еще куда не шло, но еще и замерзнуть при этом – это перебор. А собаки радостно бегают вокруг меня, искренне удивляясь, чего это я увалилась на диван и не иду с ними гулять. Примерно через час, когда мое бедное сознание начало меркнуть, пришел муж. Посмотрел на меня, бледную и нехорошую. Как истинный профессионал, он сразу же потянул носом и чуть ли не бегом помчался к стенке. Он, оказывается, там утром оставил газовый баллончик со смесью, которую изготовители почему-то назвали «коктейль Молотова». И что интересно, в аннотации к этой дряни написано, что применяется против наркоманов, алкоголиков и собак. Так вот, самое прикольное в том, что наша Гликерия прокусила этот баллончик и плюнула его на пол. Он закатился под изголовье дивана, где я его мужественно вдыхала в течение всего часа. Но собакам-то хоть бы хны! А я чуть кони не двинула!
Ну и последний раз Скотти нас удивила совсем недавно, этим летом. После очередного судебного процесса на работе, который я выиграла, но потеряла много нервов, было принято решение, что мне необходимо пить валерьянку. Хотя бы три раза в день. И вот я купила флакончик валерьяночки (сто таблеточек). Утром выпиваю первую. Чтобы не забыть о приеме таблеток, оставляю их на столике, резонно рассудив, что это не облатка, не блистер, а стеклянный! флакончик. То есть таблетки мои в полной безопасности. Наивная! Придя домой вечером мы обнаружили следующее. Скотти каким-то образом закрылась в зале. Видимо, жутко разнервничалась, решила принять валерьяночку для успокоения. Но, поскольку ручки у нас короткие, флакончик мы открыть не смогли. Было принято радикальное решение. Она его разгрызла. И половину, вместе с девяносто девятью таблетками валерьянки сожрала! Вы такое видели когда-нибудь? Остатки стекла и пробку мы обнаружили на диване, в пледе. А Скотти хоть бы хны! Вы думаете, ее проняло? Ничего подобного. Как слону дробина!
После этого я поняла, что убить скотча можно только прямым попаданием атомной бомбы. Другое оружие против них бессильно.
